Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением. Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет . - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд. Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал и скупал Тихо, без шума, криков и стонов Он прое..ал 900 миллионов - Что общего между сперматозоидами и трейдерами? - И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться. Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - Кому?! Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд! Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" Приходит пьяный трейдер домой. Сел на диван и говорит жене: - Принеси тазик, я буду блевать. Жена побежала за тазиком. Приносит, ставит перед мужем и спрашивает: - Ты чего не блюёшь? Муж отвечает: - Извини. Тренд изменился. Я обосрался.